humor ala gusdur

Siapa sih yang engga kenal dengan KH.Abdurahman Wahid atau yang lebih akrab di panggil gusdur .Beliau adalah mantan presiden Republik Indonesia ke -4 yang kharismatik dan humoris. Gusdur, juga dikenal sebagai Bapak Prulalisme, Kiyai Nyeleneh dan terakhir ada yang memberi gelar Kiyai Ad- Dakhil ( Sang Penakluk ).berikut ini saya rangkumkan guyonan atau candaan ala gusdur yang di kutip dari berbagai sumber.

1. Jarak Tuhan dengan Hamba

Yang paling jauh dengan Tuhannya adalah
a. Agama Islam, karena selalu mengucapkan ‘Allahu Akbar’ (dengan suara kencang),
b. Agama Hindu panggil Tuhannya ‘o….mm’ (dengan suara pelan),
c. Agama Kristen memangil Tuhannya ‘Bapak dan Bunda’ (dengan suara terisak)

2.Cara Gus Dur halalkan ikan curian dari kiai

Saat Abdurrahman ad-Dakhil (Gus Dur) masih berusia belasan tahun, ia mondok di Pondok Pesantren Salaf Asrama Perguruan Islam atau Pesantren APITegalrejo, Magelang tahun 1957-1959. Gus Dur bersama beberapa teman-temannya merancang skenario pencurian ikan di kolam milik Sang Guru, Kiai Chudlori.

Pada waktu itu, Gus Dur menyuruh teman-temannya untuk mencuri ikan di kolam sementara Gus Dur mengawasi di pinggir kolam.

Gus Dur tak ikut terjun masuk kolam, hanya di pinggirnya saja, dengan dalih untuk mengawasi jika sewaktu-waktu Kiai Chudlori keluar dan melewati kolam.

Tak lama kemudian, Kiai Chudlori selalu keluar rumah setiap pukul 01.00 WIB untuk menuaikan shalat malam di masjid dan melintas di dekat kolam. Seketika itu juga, teman-teman bengal Gus Dur yang sedang asyik mengambil ikan langsung disuruh kabur. Sementara Gus Dur tetap berdiri di pinggir kolam dengan memegang ikan hasil curian.

"Tadi ikan milik kiai telah dicuri oleh santri-santri bengal dan saya berhasil mengusir para pencuri itu,? ikan hasil curiannya berhasil saya selamatkan," kata Gus Dur kepada Kiai Chudlori.

Atas "jerih-payah" itu, akhirnya Kiai Chudlori menghadiahkan ikan tersebut kepada Gus Dur, untuk dimasak di kamar bersama teman-temannya. Dan ikan itu langsung dimasak dan dinikmati Gus Dur bersama teman-teman bengalnya.

Teman-teman bengal yang disuruh mencuri tadi mengajukan protes kepada Gus Dur. Namun bukan Gus Dur namanya jika tak bisa berdalih yang lebih penting adalah hasilnya.

"Ah kamu juga ikut makan ikannya. Lagi pula, ikan ini kan sudah halal," kata Gus Dur enteng.

3. Beda NU lama dengan NU baru

Suatu hari, di bulan Ramadhan, Gus Dur bersama seorang kyai lain (kyai Asrowi) pernah diundang ke kediaman mantan presiden Soeharto untuk buka bersama.

Setelah buka, kemudian sholat maghrib berjama’ah. Setelah minum kopi, teh dan makan, terjadilah dialog antara Soeharto dan Gus Dur.

Soeharto: “Gus Dur sampai malam di sini?”

Gus Dur: “Engga Pak! Saya harus segera pergi ke ‘tempat lain’.”

Soeharto: “Oh iya ya ya… silaken. Tapi kyainya kan ditinggal di sini ya?”

Gus Dur: “Oh, iya Pak! Tapi harus ada penjelasan.”

Soeharto: “Penjelasan apa?”

Gus Dur: “Sholat Tarawihnya nanti itu ‘ngikutin’ NU lama atau NU baru?”

Soeharto jadi bingung, baru kali ini dia mendengar ada NU lama dan NU baru. Kemudian dia bertanya.

Soeharto: “Lho NU lama dan NU baru apa bedanya?”

Gus Dur: ” Kalau NU baru lama, Tarawih dan Witirnya itu 23 rakaat.”

Soeharto: “Oh iya iya ya ya… ga apa-apa….”

Gus Dur sementara diam.

Soeharto: “Lha kalau NU baru?”

Gus Dur: “Diskon 60% !”

Hahahahahaha…. (Gus Dur, Soeharto, dan orang-orang yang mendengar dialog tersebut pun tertawa.)

Gus Dur: “Ya, jadi sholat Tarawih dan Witirnya cuma tinggal 11 rakaat.”

Soeharto: “Ya sudah, saya ikut NU baru aja, pinggang saya sakit.

4.Kuli dan Kyai.

Rombongan jamaah haji NU dari Tegal tiba di Bandara King Abdul Aziz, Jeddah Arab Saudi. Langsung saja kuli-kuli dari Yaman berebutan untuk mengangkut barang-barang yang mereka bawa. Akibatnya, dua orang di antara kuli-kuli itu terlibat percekcokan serius dalam bahasa Arab.

Melihat itu, rombongan jamaah haji tersebut spontan merubung mereka, sambil berucap: Amin, Amin, Amin!

Gus Dur yang sedang berada di bandara itu menghampiri mereka: “Lho kenapa Anda berkerumun di sini?”

“Mereka terlihat sangat fasih berdoa, apalagi pakai serban, mereka itu pasti kyai.

5.Sopir Metromini dan Juru Dakwah

Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang sopir Metro Mini. “Apa kerjamu selama di dunia?” tanya malaikat itu.

“Saya sopir Metro Mini, Pak.” Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk sopir Metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.

Lalu datang Gus Dur dengan dituntun ajudannya yang setia. “Apa kerja kamu di dunia?” tanya malaikat kepada Gus Dur.

“Saya mantan presiden dan juga juru dakwah Pak…” lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan dari kayu. Melihat itu Gus Dur protes.

“Pak kenapa kok saya yang mantan presiden sekaligus juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari seorang sopir Metro..?” Dengan tenang malaikat itu menjawab: “Begini Pak… Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur… sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat sopir Metro Mini mengemudi dengan ngebut, ia membuat orang-orang berdoa ….” (mbs

6. Siapa yang Paling Hebat?

Di atas geladak kapal perang US Army tiga pemimpin negara sedang “berdiskusi” tentang prajurit siapa yang paling berani. Eh kebetulan di sekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang mencari makan …

a.Bill Clinton (AS)

: Kalau Anda tahu … prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia … Mayor .. sini deh … coba kamu berenang keliling ini kapal sepuluh kali.

Mayor: (walau tahu ada hiu) siap pak, demia “The Star Spangled Banner” saya siap ,,, (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal 10 kali sambil dikejar hiu).

Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai pak!!! Long Live America!!

Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!

b.Koizumi (PM.Jepang)

: (tak mau ketinggal, dia panggil sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar (sang Sersan datang) … coba kamu keliling kapal ini sebanyak 50 kali … !

Sersan: (melihat ada hiu … glek … tapi) for the queen I’am ready to serve!!! (pekik sang sersan, kemudian membuka-buka baju lalu terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali … dan dikejar hiu juga).

Sersan: (menghadap sang perdana menteri) GOD save the queen!!!

Koizumi: Hebat kamu … kembali ke tempat … Anda lihat Pak Clinton … Prajurit saya lebih berani dari prajurit Anda … (tersenyum dengan hebat …)

c. Gusdur (RI)

: Kopral ke sini kamu … (setelah datang …) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali … ok?

Kopral: Hah … Anda gila yah …! Presiden nggak punya otak … nyuruh berenang bersama hiu … kurang ajar!!! (sang Kopral pun pergi meninggalkan sang presiden …)

Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat Pak Clinton dan Pak … Cumi Cumi … kira-kira siapa yang punya prajurit yang paling BERANI!!! … Hidup Indonesia … !!!

7.Dua Masalah = Gusdur Tak Bermasalah

Pertama, adalah masalah yang dapat diselesaikan. Tapi itu bukanlah suatu masalah, karena dapat diselesaikan.

Kedua, masalah yang tidak dapat diselesaikan. “Untuk masalah yang tidak dapat diselesaikan, jangan diambil pusing untuk dipikirkan. Kan tidak dapat diselesaikan,”

Demikian candaan-candaan ala alm.gusdur yang dapat saya rangkumkan semoga anda terhibur dan jangan lupa untuk mendoakan beliau guru kita dengan segala perjuangan dan pemikiran-pemikirannya beliau punya añdil besar dalam menjadikan bangsa ini lebih baik lagi dan semoga beliau mendapat tempat yang layak di sisi allah swt.aamiin

kumpulan Cerita Lucu

Halooo...sobat yglucu.blogspot.com dimanapun sobat berada semoga senantiasa dlm kondisi yang sehat ya..aamiin
Terkadang aktivitas dan rutinitas sehari-hari membuat kita bosan dan jenuh menjalani kegiatan yamg sama dan berulang-ulang setiap harinya.nahhh kalau sudah begini dunia akan terasa hambar. Bosan dengan ini, bosan dengan itu pokoknya segala sesuatu terasa booring aaja. Kalau sudah begini sobat perlu refresh sejenak dari rutinitas dengan berlibur bersama keluarga atau dengan teman dekat..nahh bagi yang tidak sempat berlibur ,tenang jangan khawatir ,,,blog ini solusinya ,,sobat hanya perlu luangkan waktu sejenak untuk membaca kumpulan cerita-cerita lucu di bawah ini...nah untuk mempersingkat waktu yuukk simak bareng-bareng ..cekidott

kumpulan cerita lucu

Cerita Lucu Anak Ajaib

Dono adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.
Kasino : “Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa saat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah”
Indro : “Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan 2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998″
Dono    : (Tidak mau kalah) “Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!”
Kasino : “Kok ajaib? kan angkanya ga sama?”
Dono : “Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan ?
Kasino& indro :*(&^%^&* (ngunyah sendal)

cerita lucu : burung kaka tua

Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung:
Pembeli: Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual: yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.haaha

Cerita Lucu : Maha Siswa Gokil

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang
memarahi mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

Cerita Lucu : Teka-teki Kocak

A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...

Cerita Lucu : SALAH MASUK

Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter. Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?" Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."

Cerita Lucu : Senjata Makan Tuan

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dpt ide. "Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan. " Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

cerita Para Binatarng Ternak

Ada 3 Binatang... - Sapi.
- Kuda.
- BABI.

Ketiga binatang di atas mau menyeberangi sebuah sungai, tapi di dalam sungai yang mau mereka lewati ada seekor buaya yang lagi lapar dan siap menerkam ketiga hewan itu. tapi ketiga hewan itu nekad menyebrang juga.
Cerita Konyol Para Binatarng Ternak
- Pertama Sapi yang nyebrang. dan buaya nggak nunggu² lama² langsung di lahap itu Sapi.
- Kedua Kuda yang nyebrang. sang buaya juga langsung makan itu Kuda.
- Ketiga dan terakhir babi yang nyeberang. Dengan agak sedikit takut, sampai di tengah² sungai buaya cuma melototin tu babi.
Babi pun heran dan bertanya pada buaya. Babi :"KOK AKU NGGAK DIMAKAN...???"* ­­­---(sambil natap sang buaya)*
Buaya *(dengan sedikit tersenyum)* : “SORRY BRO GW MUSLIM...!!!“ *(jawab dengan nada sopan)*
Wakakakakakakakakakakak

TUKANG BOHONG KELAS KAKAP

******************************************* Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang bernama udin dan Ucok bertemu setelah mereka terpisah selama bertahun tahun, mereka pun langsung bercakap-cakap kesena kemari ngomongin nasib mereka selama tidak ketemu.
Udin : Lama sekali kita tidak hjumpa dengan kau sobat, aku kangen kali sama kau
Ucok : Iya Kawan saya juga kangen sekali sama kamu kawan, Eh ngomong ngomong Dah lama kita tidak bertemu apakah ada perubahan sama kau, sama hoby kau, sekarang hoby kamu apa kawan? Apa Hoby Kau merokok ?
Udin : Kagak Bro ngrokok ga bagus buat kesehatan
Ucok: Minum minum apa kau sudah insyaf masih mabuk mabukan?
Udin : kagak ah Ngapain Abis abisin duit aja
Juhro: Apa kau masih suka selingkuh kawan dulu kau hoby sekali selingkuh dulu
Udin: Kagak Juga Kita meski setia kawan
Ucok: Kalo Judi masih kau , parah banget lah kau dulu
Udin : Kagak males banget bisa bisa saya bangkrut gara gara judi
Ucok: terus sekarang Hoby Kau apa hebat kali kau sekarang munkin kau jadi Alim Begini salut Sama kau , terus hoby yang masih kau jalani apa?
Udin: Bohong sobat, saya suka banget bohong apalagi kalo ditanya saya bohong teruussss
Ucok: ##$$$%%%^^^&&&%%$$###

nahh....gimana sobat..????
cerita-cerita di atas ..........lucukann............mantap dehhh...!!!
Semoga sobat semua terhibur ya...terimakasih untuk kunjungannya ..dan nantikan sajian humor segar lainnya hanya di

yglucu.blogspot.com

salamtawaselalu.

Status FB lucu 2015

Hallo selamat datang sobat yglucu.blogspot.com Yg mungkin hari ini kurang bersemàngat , sedang suntuk mungkin kurang hiburan karena kesibukan dan aktivitas lain. pada kesempatan kali ini saya akan membagikan humor segar terbaru di february ini yang pastinya akan membuat pikiran sobat fresh kembali setelah membaca kumpulan status fb paling lucu di bawah ini
Yuks langsung saja kita simak bersama-sama...cekidott

kumpulan status fb lucu terbaru 2015

Pekonomian semakin sulit tapi bukan berarti kita mesti mengemis ataupun gantung diri,, malu donk sama ayam,, ayam bisa makankok walaupun tidak punya duit.

Jadilah anda yang sopan santun,, kalau ada yang namanya polisi tidur silahkan bangunin dulu baru anda boleh lewat.

Jangan ragu dalam memecahkan masalah! Kecuali kalo ada tulisannya "memecahkan berarti membeli".

Hati perempuan seperti busa,, lembut tapi terkadang pedih di mata.

Dikelas Guru: Udiiiin..!! Kenapa kamu gak ngerjain PR..?? ih kepo banget sih lu pak..!! Mau tau urusan orang aja... #PLOK.

Itu tukang sate bego amat yaa,, Kenapa emang..?? Masa bara api di kipasin ampe mampus jg gak bakal dingin.

Tujuan paling utama bagi para cowok bermain bola yang sebenernya adalah untuk menyadarkan cewek bahwa bukan berarti hanya mereka saja yang pantas untuk diperebutkan.

Bang boleh pesen mie ayam tapi gak usah dikasih ayamnya yach,, nah loe kenapa..?? kalau mie nya itu dikasih sama ayam nanti gue makan apa donk pak.

Kamu mau tidak menjadi pacar aku..?? bagaimana kalau kita jadi sahabat aja..?? sahabat saya sudah banyak banget kita pacaran aja dech, soalnya yang aku belum punya itu pacar.

Madu itu sama dengan racun, karena dimadu sama sakitnya dengan diracun.

Masih Kecil : nang ning ning nang ning nung nang ning ning nang ning nung Sudah Besar : neng nenen neng nenen neng nenen.

Wanita membutuhkan sosok lelaki yang dapat memberikan 5 AN yaitu amAN, nyamAN, huniAN, perhiasAN dan kepuasAN.

Kenapa harus ada istilah kata musuh didalam selimut..?? Perasaan waktu kita didalam selimut tidak pernah bermusuhan dech.

Mencoba menangkapmu ternyata tersandung batu.

Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta.

pacaran: yank mao beli apa ? LDR: yank entar besok maen ya ! Jomlo: BBM TURUN . . BBM TURUN !!!.BBM TURUN.. #takut harga sabun naik dalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat.

bila negara sangat aman .... kasihan polisi. masyarakat yang selalu sehat bisa mengakibatkan dokter sakit ...

Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari, Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok.

gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.

Cintailah pacar kamu, sebelum aku mencintainya.

Sial.. aku lupa akun password Facebooku,, #klw lupa kok bisa update status ya?

gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren.

Iwak asiin iwak asiin iwak asiin sambel pete! *trio kucing.

Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar? Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa.

Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, kareana sampai saat ini kamu NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!

*kuis* Hallo dengan siapa dimana? | amir di Jakarta | Oke, Pak amir mau uang 2juta? | Mauuuu | Kerja Pak!! | ANYING.

Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana : naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan, masuk-kedalam, lalu kalau keluar=...?

Bapak kamu suka miara kucing yaa Kok tauuu Karna kamu baru saja mengeong-ngeongkan hatiku.. #Ngook

Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri.

orang pintar minum tolak angin, orang goblok minum minyak angin.

Tadi aku mencoba bunu diri, minum sebetol racun, eh ternyata gak mati-mati terus aku baca botol itu ternyata isinya hanya air mineral saja.

Punya pacar boros uang, Ga punya pacar boros sabun.

1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, makanya jalan tuh liat2, pake mata!

Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda.

MENYONTEK adalah bagian dari usaha.

Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu: Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil...yah kalo di singkat kamu itu K-A-M-P-R-E-T.....whahaha

Demikian kumpulan status fb lucu terbaru 2015 anda bisa di share di sosmed bikin temanmu tertawa hahahaaa
salam tawa selalu